a propósito del photoshop que me hizo gamma-normids (éste), que me gustó mucho, pensé seguir con el tema de X-men 3.conozco varias chicas (mi hermana entre ellas) que no quieren ir a verla. dicen que es pura fantasía, que los mutantes no existen, y no sé qué otras ridiculeces más (un mensaje para ellas: si no fuera fantasía, no se llamaría película; sería la vida real) (aunque fácil lo único que quieren es no ir a verla conmigo).sea cual sea el caso, para todas las que no quieren ver la película original (o todos), pueden ir a ver la versión de X-men 3 para los no tan pequeñines:
increíble cómo sólo agregándole un par de letras se puede convertir en una película que nada tiene que ver con mutantes, aunque sí hay muchas criaturas que crecen y escupen cosas extrañas.[candy dice: wow, ¡¡¡eso SÍ quiero ver!!!]para esto, aún no voy a ver x-men 3 (sex men 3 ya la vi, jajaja). se aceptan invitaciones.
estaba pensando un poco en cómo sería la vida real si la gente hablara como escribe en el messenger y si realmente los emoticones describieran nuestras expresiones y reacciones ante los hechos cotidianos. tomaré como ejemplo para ilustrar esto lo ocurrido el domingo en el debate presidencial (de paso, me reivindico por el photoshop monday de ayer (ahora que ya tengo photoshop (candy dice: yeeeee))):
y, obviamente, la foto fue tomada con...
en realidad hoy (o la hora que queda de hoy) no será photoshop monday, sino "paint monday". ¿por qué? porque no tengo photoshop, lo único que tengo es paint. compré una nueva compu en saga el sábado y me salió fallada. así que tuve que pagar 30 soles de taxi -ida y vuelta- (en realidad fueron 18) en ir al jockey plaza para que me la cambien por otra. en la que devolví ya tenía instalados todos mis programas (photoshop incluido) y grabados todos mis archivos (de la universidad, del trabajo y pornografía) y la anterior ya se la había dado a mi madre.ahora me dieron una compu nueva que -supuestamente- no tiene fallas pero la batería tiene que cargar 51345249878 horas (en realidad son 14 (es como la décima exageración que hago en este post (en realidad fue la segunda (y ésta la tercera)))) antes de usarse por primera vez (cosa que ya había hecho con la anterior (la defectuosa)), así que ahora estoy en la compu de mi hermana. el hombre ha llegado a la luna, se curan enfermedades que hasta hace pocos años te mataban en una, pero todavía debemos cargar las baterías de los aparatos miles de años antes de poder usarlos. si me compro algo, es porque necesito usarlo YA. así nos evitaríamos imágenes espantosas como el "paint monday" de hoy: 
lo bueno fue que pude descubrir que el "spray" del paint es una herramienta muy interesante (sin embargo, completamente inútil).
¿por qué tengo una pierna más corta que la otra y por qué la línea verde del pasto está delante de mi pierna? jamás lo sabré.
acabo de ver el debate, y no entiendo una cosa: ¿por qué rayos ollanta finalizó su discurso de cierre diciendo "ollanta humala tasso"? ¿leyó su firma? ¿pensó que nadie recordaba su nombre? ¿sintió un súbito impulso de decir su nombre completo? ¿tiene que decir su nombre todos los días a las 9:40 pm o el universo implosiona?
soy un niño, por lo tanto juego. y cada uno o dos meses juego mario bros (en cualquiera de sus presentaciones) de nuevo, me encanta ese juego. y como todo chibolo, siempre trato de alucinarme que los juegos son reales. pero mario bros es un juego que debe mantenerse en la fantasía, y jamás ser tratado de traer a la realidad (sobre todo, peruana):mario es un fontanero (que es exactamente lo mismo que gasfitero). dicho en crudo: es ese patita que desatora tu water cuando has hecho mucha caca, y al que se le ve la linecita del poto cuando trabaja.
y sin embargo, tiene la misión de rescatar a una princesa (que en el caso peruano viene a ser como rescatar a la hija del presidente, en otras palabras: tiene que rescatar a zaraí (ver imagen (y clic para que agarre el honguito y crezca))). y lo más probable es que sólo lo haga para que luego ésta le haga un "trabajo de fontanería" (favores sexuales), u obligarla a que lo haga cuando ya sólo queden ellos dos en el castillo (que en el caso peruano, viene a ser una casa abandonada en algún asentamiento humano) y no haya absolutamente nadie para escuchar sus gritos. luego podría incluso matarla.no contento con eso, se la pasa matando a unas tortugas indefensas. bien podría pasarlas por el costado o algo, pero no, él las mata, y de la peor manera: saltándoles encima, aplástandolas, porque encima es un cerdo asqueroso. al diablo con proteger a las especies en extinción y eso. particularmente, yo tengo una tortuga como mascota (eso es cierto) y, realmente, me parte el alma ver eso.además, es el criminal perfecto. tiene varias vidas, mismo gato, lo que quiere decir que puede cometer sus fechorías sin reparo alguno porque si le disparan o algo volverá a vivir, y es más, si realmente es un tigre y consigue los champiñones adecuados (posiblemente en la calle capón en el centro de lima), puede tener todas las que quiera.
llegó el lunes nuevamente, y en realidad no puedo quejarme. ¿por qué? porque los días siguientes al día en que acaban tus exámenes sientes como si te acabaran de hacer un enema en el cerebro, que caminas sobre las nubes, que eres el rey del mundo (o sea, leonardo dicaprio gritando en la proa (o popa, jamás puedo recordar cuál es cuál (y siempre es la que me falta en los crucigramas (¿blogueo y lleno crucigramas? ¡Dios! ¡soy un nerd!))) del titanic), un Dios, TODO UN TIGRE. y para reforzar esto último, a continuación el photoshop monday de hoy:
P.D.: estoy pensando seriamente en lo de la fiesta de candy (si no sabes a qué rayos me refiero, lee los comentarios del post que está inmediatamente debajo de éste. y, obviamente, también el post (si no, no entenderás los comentarios). además, para entender ese post, tendrás que leer primero el que está debajo de él (en otras palabras, todo los posts de mi blog son un gancho para que leas los otros posts ;-) )).
me encantaría poder ir a la casa de lourdes flores nano, señalarla con el dedo índice de mi mano derecha, y reírme como nelson (el de los simpsons (audio)).desgraciadamente, no puedo hacerlo, así que la única manera que me queda para burlarme de ella es haciendo esta imagen (clic para que tome su leche gloria y crezca):
si nunca han visto o no saben de qué trata la serie "commander in chief", es sobre una supuesta primera mujer presidente de EEUU.
yo estoy 100% seguro de que lourdes flores veía este programa todos los lunes y se imaginaba que ella era la que salía ahí; 85% de que tenía su banda presidencial bordada por ella misma (cuando uno nunca tiene sexo (como ella), tiene tiempo de sobra para hacer bordados (o escribir blogs)) y se la probaba todos los días frente al espejo, y 93% de que se masturbaba con la idea (¡Dios! ¡qué perturbante escena! por favor no se la imaginen (para mí ya es demasiado tarde)).lastimosamente, lo que nos espera es AÚN peor... que Dios nos encuentre confesados, y ollanta o alan (el que salga) nos encuentre con vaselina. ¡glup!
qué rico, lunes feriado, no tengo que quejarme de nada. todo tranquilo, un poco de trabajo de la universidad pero no tengo que ir a chambear, me quedo en mi cama, me tiro pedos todo el día, no me baño, un poco más y hago mi caquita en mi cama, con eso ya todo sería perfecto. ahhhh, así deberían ser todos los lunes. ahora es momento para un photoshop sin levantarme de la cama. no quiero siquiera tocar el tema de política (después de lo de hugo chávez estoy demasiado asqueado), así que lo que haré hoy será plasmar en una imagen (clic para que se dilate) mi mayor fantasía no sexual: tener una línea de combis y, sobre todo, manejar una.día a día me subo a las combis, y pienso que es un mundo lleno de alegría y color. puedes evadir todas pero absolutamente todas las reglas de tránsito y no pasa nada (siempre y cuando vayas con la puerta cerrada, si vas con la puerta abierta cerca a una policía sí te cagaste), puedes hacer carreras con otras combis (qué need for speed ni qué nada), puedes pegar todos los stickers de condorito que quieras dentro de tu carro, puedes fungir de mecánico en cualquier lugar de la ciudad (el hecho que el carro se malogre donde sea es parte de la aventura), puedes hablar de tus aventuras sexuales en voz alta con el cobrador, puedes poner un alacrancito en tu palanca de cambios, eres el amo y señor del "sencío" y puedes "asenciarle" al cobrador cada vez que lo necesite, puedes aprender el dialecto chofer-datero ("1,5,3, el zorro viene planchao"), y miles de cosas más que el ciudadano promedio no puede realizar más que en sueños.
por último, recuerda: "el pasajero inteligente avisa una cuadra antes, el pasajero sabio paga con sencillo".
increíble cómo sólo agregándole un par de letras se puede convertir en una película que nada tiene que ver con mutantes, aunque sí hay muchas criaturas que crecen y escupen cosas extrañas.
