efectos del alcohol

anoche fui al cumpleaños de un pata (pata en el sentido de "amigo", no confundir con "pie y pierna de los animales", "pie de un mueble" o "hembra del pato"(ver foto)) y estuve observando los efectos del alcohol en mí y en mis amigos, compañeros, conocidos y desconocidos. fueron 2 los que más llamaron mi atención.
1. el baile
al llegar, te dicen "oe, baila" y contestas "no, no bailo" o "puta, no me gusta ese tipo de música". van pasando las horas y cuando ya has tomado hasta heno de pravia y alcohol medicinal terminas haciendo el ridículo máximo con movimientos y contorsiones simiescas y poco pudorosas, y al ritmo de esa canción que cuando estás sano repudias y basureas sin compasión. aquí surge también el efecto "convención de secta satánica", donde los asistentes empiezan a aplaudir y emitir, mientras bailan, gritos y alaridos sin sentido alguno (me imagino que por satisfacción, éxtasis, algarabía o gozo, aún no puedo entenderlo). y fue en este momento que me puse a pensar cómo se vería esta escena si es que quitas de ella la música: un montón de gente contorsionándose, aplaudiendo y gritando sin cesar. SATANISMO PURO.
2. la mala elección.
cuando todas son personas del mismo sexo, no pasa nada; pero el problema ocurre si es que la reunión es de género mixto. porque es ahí cuando sucede lo siguiente: de todas las personas que se encuentran en el lugar, te agarras a la ÚLTIMA que te debiste haber agarrado (ya sea porque tenía enamorado, novio, esposo o SORPRESA (llámese sorpresa al aparato reproductor masculino), o porque simplemente era la más bagre del lugar (o del mundo) y luego del ósculo piensa que tú y ella (o él) ya tienen algún tipo de relación sentimental) (si este problema ocurre en una reunión con personas del mismo sexo, entonces tu problema es otro y no tiene nada que ver con el alcohol). y al día siguiente, a golpearse la cabeza contra la pared por todos los actos cometidos y todas las cosas que no debiste decir, y a sufrir con la resaca. la misteriosa resaca, que es como una suerte de ruleta rusa. no se rige por una simple relación entre causa y consecuencia. por ejemplo: si comes caca, te da diarrea; si te golpea un carro, te fracturas los huesos; si te escupe un tuberculoso, te da tuberculosis; si tienes sexo con un sidoso, te da sida; pero puedes tomar la misma cantidad y variedad de alcohol dos días distintos, y un día tienes resaca pero el otro no (es sorprendente). pero eso sí, si tienes algo importante que hacer al día siguiente, es 100% seguro que la tendrás.

la confesión de casu

anti parece tener algún problema con mi pelo:


desgraciademente, es aquélla una petición que no puedo cumplir. y no porque no quiera, sino por motivos de fuerza mayor que ahora conocerán.
por eso, esta noche confesaré ante Anti y ante todos ustedes y ustedas, la razón por la cual no puedo cumplirla. esto es lo que sucedería si me lo corto (ver imagen en la parte inferior (haces un clic en la imagen y se hace grande, te lo juro)):

ahora sí, mi más grande secreto ha sido revelado...

convivencia pacífica en el messenger

en su último post (un test de Proust), Flavio se refirió a la gente que usaba nicknames de colorcitos en el messenger, aquí la cita textual:

30. ¿Qué persona viva te parece despreciable? Los que usan nicknames de colorcitos.

si es que alguien no entendió a qué se refería, aquí un ejemplo real y palpable de dichas aberraciones (realmente éste es uno de mis contactos (que posiblemente intentará sacarme la mierda la próxima vez que me vea (pero vale la pena para poder advertir al mundo de estas degeneraciones(algo así como ser un mártir)))):



al ver diariamente este nickname pude sacar algunas conclusiones sobre lo que se debe y lo que no se debe hacer para que tus contactos no exclamen "¡agh!" cuando ven la ventanita "XXX acaba de iniciar sesión". son simples consejos para una convivencia pacífica en el messenger:

• regla básica y de oro: no usar nicknames con colorcitos. si quiero ver letras con colorcitos me compro un periódico chicha.
• no usar simbolitos raros ("अ๑" o, en casos más extremos ".~طس קּהּ ~ *мþ* ~ ﻢתּ ظﷲ ~." (este último también es real, y también tratará de golpearme)). si nací en un país hispano-hablante es porque mis papás creyeron que lo mejor para mí era que tuviera muy claro que las letras son letras, los símbolos son símbolos y los dibujitos son dibujitos. nada de simbolitos orientales ni caracteres unicode.
• si eres hombre, no usar jamás, bajo ninguna circunstancia, estas huevadas en tu nickname: ^^ o xD. eso sólo demuestra que eres maricón.
• no usar nunca, jamás, ni en condiciones extremas, abreviaturas del tipo "kmisa cn xokolaT", si quieres escribir "camisa con chocolate", escribe "camisa con chocolate"
• si eres hombre, jamás tienes por qué escribir la frase "camisa con chocolate". eso demuestra nuevamente lo expresado en el punto #3.
• a nadie le interesa saber qué canción estás escuchando. si no tienes algo interesante que poner en tu mensaje personal, siempre puedes dejarlo en blanco. no es muy difícil, aquí las instrucciones: simplemente no escribes nada.

ollanta te odia (photoshop monday III)

el lunes ya casi llega a su fin. una semana terminó, otra empezó, y yo sigo quejándome -como huevón- todos los lunes, como si fuese a lograr algo con ello. una causa tan perdida como greenpeace, los derechos humanos y una a la limeña con atún y mayonesa que estaba comiendo pero no recuerdo dónde dejé.
en fin, aproveché de nuevo este lunes para huevear en el photoshop (algo simple pero claro) con el candidato presidencial, y muy posible-pero-desgraciada-y-lamentablemente futuro presidente del perú (mierrrrda, qué miedo me da el simple hecho de escribir esa huevada) ollanta humala (ver foto en la parte superior derecha (si eres diestro, la derecha es la mano con la que escribes, comes y realizas actividades autoamatorias; si eres zurdo, no) (además, si eres diestro, superior es arriba; y si eres zurdo, también) ).
por último, recuerda que ollanta humala te odia. a ti, sí a ti. a ti también, y a ti también. amor por el perú significa realmente hacerle el amor al perú. en otras palabras, te quiere dar. y por el chico.

¡¡¡me están vendiendo!!!

grande fue mi sorpresa al ingresar a una tienda y encontrar que estaba en venta. incluso estaba con el mismo descuento que las chompas (leer cartelito verde (clic en la imagen para que, mágicamente, se haga grande, y pueda verse con claridad))

el misterio fue resuelto

ayer viernes 21 de abril, en perú 21, salió publicada esta noticia (ver foto).
salió como dato curioso en una página que no tiene nada que ver con política. sin embargo, con este dato, ahora queda explicado al 100% -y sin impugnaciones del señor javier barrón- de dónde sacó sus votos el señor ollanta humala para ganar las últimas elecciones PRESIDENCIALES (ojo: "presidenciales", piensen bien en esta palabra cuando vayan a votar en la segunda vuelta, con su voto están otorgando a alguien el cargo máximo de su país, no es un hueveo como quién va a comprar la chela o qué fosa nasal te vas a hurgar, ¿ok?).

deshazte de tu amigo en un triz

si tienes problemas en una relación amorosa, la puedes terminar. pero ¿qué puedes hacer si simplemente ya no quieres tener relación alguna con un amigo? ésta es una pregunta que me hice hace tiempo, pero nunca me tomé el tiempo para responderla.
ahora, luego de un poco de meditación, pude conseguir algunas respuestas:

• sácate los mocos y límpiate en su polo. blanco.
• recíbelo calato en tu casa y pídele que haga lo mismo.
• escúpele en la cara. si él lo hace de vuelta, lo golpeas diciéndole que sólo tú puedes hacerlo porque eres mejor que él (aquí puedes hacer un comentario desmereciendo a su raza, sea cual sea, así sea la misma que la tuya).
• métete la mano debajo del pantalón -en el poto- y luego colócala en su cara.
• dile que cuando realmente llegas a apreciar a alguien, sientes el impulso de matarlo, y que así fue que murieron tus últimos 3 mejores amigos.
• cuando estén en su casa y él se vaya al baño, orina sobre su sillón o cama y cuando regrese le dices tranquilamente que a ti también te dieron ganas de orinar.
• métele un lapo a su abuela (tiene que ser abuela, el abuelo te lo puede devolver).
• róbale algo en un momento en que sepas que te está viendo e insiste en que tú no fuiste.
• menciónale constantemente que su hermana está buena y que te la quieres tirar, explicándole detallademente cómo lo harías.
• pregúntale si a su hermana le gusta por atroya.
• pregúntale si a su mamá le gusta por atroya
• pregúntale A su mamá si le gusta por atroya.

este último punto sólo debe realizarse si fallan todos los anteriores. si éste también falla, siempre queda la posibilidad de irse del país, y en el avión cantar: "NO quiero tener un millón de amigos, y así más fuerte poder cantar".

¿quieres chuculún? lee, lee chuculún

leer el chuculún es una sana diversión (ver foto). todos los lunes lo compramos en la chamba. para quienes nunca lo han visto, "el chuculún" es un periódico semanal 100% sexual, que sobrepasa los límites de ser un diario chicha. ¿cuánto te cuesta, cuánto te vale? un nuevo sol. y lo puedes encontrar en el quiosco más cercano a tu casa o centro de trabajo.
en él puedes encontrar los más sabios consejos para la vida. a continuación los títulos de algunos de ellos ( mis comentarios están entre corchetes [] ):

• cómo besar el ano y la rajita al mismo tiempo [dos páginas enteras y jamás entendí un carajo].
• 5 técnicas para que tu pareja te suelte el chico [no sirven, pero bien podría llamarse "5 técnicas para que tu pareja te dé una buena cachetada"].
• dispara tus líquidos y disfruta al máximo del cacherío, 5 formas de tirarle el semen a tu hembra [en realidad decía "titarle". el teclado de la redacción del chuculún no tiene 'backspace' ni 'suprimir' ni nada parecido].
• aprende a meter la mano al poto de tu mujer [a partir de 2008, ésta será un nuevo curso en todos los colegios del perú].

no sólo eso, además encuentras enseñanzas de vida: los testimonios de la doctora pin chong lon. yo prefiero llamarlos "chocolate caliente para el alma de los maniáticos sexuales". aquí algunos títulos de estas obras maestras de la narrativa contemporánea ( mis comentarios están entre corchetes [] (si eres tan huevón que ya te olvidasteSSSSSSSSSSSSSS) ):

• en la playa me comí dos vergas y una chuchita [en algunos países de latinoamérica, esto podría no tener ningún tipo de connotación sexual, en realidad sería una receta para preparar ensaladas o algo así].
• choferes de bus camión me atropellaron el chiquito [también se tocan temas de realidad nacional, como los buses camión. ¡el chuculún es cultura!].
• tío y primo me meten sus chorizos por todos lados [en realidad en la historia eran el tío y DOS primos, y no era una parrillada, cuando habla de chorizos se refiere a la parte externa de sus aparatos reproductores masculinos].
• chalacos se comieron mi raja con olor a pescado [eso es algo que no quería enterarme, en serio].

todos los títulos han sido copiados textualmente de esta maravilla periodística llamada "el chuculún".
ah, pero son respetuosos, después de colocar estos titulares, censuran las fotos pornográficas (salen unas calatotas, pero les ponen una estrellita allí por donde todos nacimos).
y por si fuera poco, trae chistecitos, que no son tan buenos como los del chesu pero son bastante aceptables. pero si los lees haciendo caca, te cagas de risa, literalmente.

jorge henderson, a contar circulitos y a mandar mensajitos

estuve despierto entre las 2 y 3 am tratando de ver algo en televisión nacional.

canal 4:
no sé cómo se llama este programa. el asunto es que tienes que contar (o adivinar, como prefieras) cuántos circulitos o cuadraditos hay en cierta imagen. en teoría ganas plata. y durante como 3 o 5 horas o años (uno pierde la noción del tiempo) sale una tipa hablando literalmente cojudez y media... ¡¡¡y tiene unas antenitas!!!! (ver foto)...muy feo.
en canal 9 hay uno similar donde tienes que adivinar qué letra le falta a varias palabritas, con el siguiente nivel de dificultad: C_RRO, PL_TANO, COMPUT_DORA, G_TO, y encima te dan "pistas" como: el último es un animal que dice miau! además, también sale hablando un patita (al que le pego todos los días en mis sueños). (lamentablemente, parece que ya había acabado y no le pude tomar foto)

canal 13:
así es, con jorge henderson. un esperpento televisivo transmitido hace años y que no entiendo por qué razón lo repiten hasta el día de hoy. muy posiblemente el peor talk show de todos los tiempos y, definitivamente, el programa con el peor video y audio que jamás se haya hecho. el conductor (jorge henderson) es, con gran ventaja, la persona más aburrida y con el bigote más tupido del planeta. los temas son espantosos, bordeando la insanidad. lo peor de todo es que cada vez que paso por este canal a esta hora están dando EXACTAMENTE el mismo capítulo (el que no me crea, puede comprobarlo por sí mismo. se llama "mi mujer es exhibicionista" o algo así y salen 3 tías choclonas en minifalda que se creen ricas (a las que jorge henderson mira con ojos golosos(ver foto)), con sus respectivos esposos que -entre los tres- no llegan ni a 60 kilos).

canal 11:
bueno, no puedo negar que mil veces me he quedado prendido viendo los mensajitos de OKtv, y que incluso he mandado como 4 mensajes. exactamente 4. lo que no entiendo es cómo permiten pasar ese tipo de mensajes en señal abierta: encuentras violadores, putas, y todo lo que se te pueda ocurrir (vietnamitas adictos a la chicha morada, lo que quieras, nómbralo y ahí está), a vista y paciencia de todo mundo. lo más triste es que la gente da sus números reales (un pata y yo probamos llamando a uno de los números hace unos días y nos contestaron. eran dos chicas, jéssica y sara).
para colmo, la canción que estaban pasando era de vilma palma e vampiros. no es que tenga algo en contra de ellos, pero simplemente no era el momento.

confesión: al final me quedé viendo los mensajitos de OKtv. hasta que salió un video de sean paul, no soporto verlo más de 12 segundos. ahí vine a escribir esto y ahora me voy a dormir.

vacaciones útiles

presagiando lo que se viene con un eventual gobierno de ollanta humala, aproveché semana santa para dejar de lado mi trabajo actual (lo más probable es que la empresa donde trabajo se convierta ahora en un depósito de armas o un centro de "paredoneo" (lugar donde antauro humala fusilará a todo aquel que se le ocurra) o absolutamente cualquier cosa) e investigar con otros trabajos.
aquí el resultado:


jueves santo: mototaxista.

qué me motivó: manejas una moto (no es una harley pero moto es moto (OJO: no confundir con "poto es poto" (el cabro activo es cabro a fin de cuentas))), te levantas a un montón de flacas.
ganancias: ninguna, considerando que estaba en una ciudad que no conocía y que, por tanto, me digan lo que me digan no los iba a llevar a ninguna parte.
qué me hizo dejarlo: si voy a taxear, prefiero un station wagon blanco, donde pueda poner mis perritos que mueven la cabeza de manera sugestivamente sexual (ver foto # 2) sobre el peluche gris del tablero que tenga como decoración la marca de dicho vehículo (toyota o nissan) con letras rojas. además, en la foto #1 salgo con cara de idiota.


viernes santo: heladero de playa.

qué me motivó: ese loguito del sol rojo comiendo un helado sobre fondo amarillo siempre me ha llamado la atención. es tan exótico que en cierto modo me excita.
ganancias: en la playa puedes vender un helado de S/. 0.50 a mil soles o más. no interesa. toda la gente se queja pero igual termina comprando. porque no le queda otra. ganancia redonda, toda la plata que desees.
qué me hizo dejarlo: nunca me pude poner bien el gorrito amarillo (ver foto) por mi gran cabeza. esto dañaba mi salud mental.
(en realidad el texto "gorrito amarillo" debería estar en amarillo en lugar de lila, pero no se veía ni mierda por el fondo)

lamentablemente, no pude continuar con mi investigación porque el sábado amanecí con diarrea.
continuaré con ella el próximo feriado largo.

un candidato con suerte (photoshop monday II)

estaba reflexionando un poco sobre las recientes elecciones presidenciales, y llegué a la conclusión que el candidato etno-cacerista-nacionalista- velasquista-chavista-etceterista ollanta humala tiene una suerte magnífica al llamarse ollanta y poder poner como símbolo de su partido una olla.
imaginé, entonces, lo que hubiese pasado si se habría llamado, digamos, pinganta humala... (ver imagen (obviamente) y click para agrandarla (obviamente también, la flechita no se convierte en manito por las puras) ).

"name that picture" monday

qué terrible llegar de regreso a lima (luego de un fin de semana de la puta madre) a las 7 am, prender la tele, y que lo primero que vea sea ese comercial espantoso que dice así:

- ¡control alt, flaquita! ¡control alt!
- ¿hiciste clic con carlos? ¡bravazo!

como para bajarle los ánimos a cualquiera. luego, en buenos días perú, salió lourdes flores en una piscina en ropa de baño dando opiniones sobre las elecciones (y proclamando al mundo -implícitamente- que es virgen).
fue ahí que me di cuenta que la manera en que te jode el lunes es directamente proporcional a qué tan chévere la pasaste el fin de semana. y este lunes me jode como mierda.

en fin, ayer tomé esta foto en el camino de regreso a lima (bueno, en realidad, hice que me fuera tomada esta foto (porque obviamente no podría haber tomado esa foto y a la vez estar en ella a menos que tenga los brazos o piernas de dhalsim)).
y la titulé "le di por el chiclayo".
(agradecimiento especial a mi hermana rosa, quien se prestó para la foto sabiendo que era sólo para escenificar una frase que sugestione el sexo contranatura.)

el clicker y yo

el miércoles pasado me compré mi AXE clicker, y debo decir que me encanta. es una de las cosas más útiles que jamás he tenido. no sólo sirve para contar flacas que te miran en la calle con ojos golosos como en el comercial, puedes contar las flacas que TÚ miras en la calle con ojos golosos (de esta manera te aguantas las ganas de gritarles "¡mamita rica!" o "¡te voy a enseñar a hablar con la boca llena!" y, de todos modos, si contase las chicas que ME miran, mi clicker seguiría en 0000).
incluso me tomé una foto con él (clic para agrandar). en la foto pueden ver además la publicidad original (por si acaso yo soy el de la foto grande, el que está sonriendo ampliamente; el que está en la imagen pequeña de la esquina superior izquierda es el del comercial original).

alguna gente que me enferma

• la gente que escribe una '@' (arroba para los desentendidos) para indicar, en un texto, que se refiere a hombres y mujeres (i.e.: chic@s (en vez de chicos(as))).
• la gente que dice "informática es la carrera del futuro".
• la gente que, cuando se encuentra contigo, como no tiene nada interesante que decirte (probablemente no tiene nada interesante que decir en absoluto), te dice "has engordado" o "has adelgazado" o alguna pavada semejante.
• la gente que usa el verbo "aperturar" (¿cuándo van a entender que no existe semejante huachafada?).
• la gente que dice que no se saca los mocos (¡Dios! ¡todos lo hacemos! ¿cuál es el problema?).
• la gente que come ensalada en el bembos o mcdonald's (para mí es una falta de respeto).
  
• la gente que usa emoticones en el messenger para reemplazar las letras 'M', 'S', "jajaja", '?', '!', etc. esta huevada es realmente lo que más me enferma en el mundo entero. (ver gif animado)
  
  
• la gente que manda cadenas diciendo que hotmail o el messenger va a cerrar o cobrar.
• la gente que cree que el único disco que existe en el mundo es el soundtrack de kill bill, y lo escucha el día entero.
• la gente que cree que linux es la panacea y que las únicas imágenes para mostrar que pone en su messenger son del pingüinito ese (si no has puesto tu foto jamás, es probablemente porque eres feo).
  

NOTA 1: mucha gente que realmente me cae muy bien, cumple con algunos de estos puntos. el cumplir algunos no implica que seas un huevón, sólo eres víctima de la sociedad moderna.
NOTA 2: en ingeniería informática de la universidad católica puedes encontrar gente que cumple con absolutamente todos los puntos previamente expuestos. ellos sí lo son.
cuando recuerde más (día a día me encuentro con gente que logra sorprenderme aún más), haré un nuevo post.

me encanta comer mierda

bueno dejaré de lado la política por un rato. si el perú se quiere hacer el candado, que se lo haga ( para los desentendidos: candado (del latín candado) sustantivo masculino.- práctica sexual que consiste en introducir tu pene en tu propio ano (sólo algunos aventajados afortunados tenemos la facultad de hacerlo) ).
el asunto es que me encanta comer mierda. lo admito. es tan rico ir al macdonald's y comer un montón de basura completamente no-nutritiva sin cargo de conciencia alguna y obstruirme las arterias con grasa y reducir mi esperanza de vida cada vez más. pero lo hago por lo menos una vez por semana y es lo máximo. por eso hice este photoshop (click para agrandar) que expresa mis sentimientos hacia la comida chatarra que me alimenta semana a semana, violando el proverbio "lo que no mata engorda", porque esta huevada me mata Y me engorda.
pero me encanta. me encanta comer mierda. y al que no le encante, que tire el primer big mac.
(si te gusta la imagen, úsala como DP en tu messenger. ¡anuncia al mundo que te encanta comer mierda! )

photoshop monday

el lunes llegó de nuevo, con todo lo que esto implica: levantarse -relativamente- temprano para ir a trabajar, o estudiar, o ambos (esto último es físicamente imposible, dado que no se puede estar en dos lugares al mismo tiempo); darse un contrasuelazo al darse cuenta que el fin de semana es sólo una utopía y que tu vida realmente es aburrida y rutinaria, y muchas etcéteras más (se aceptan contribuciones a estas etcéteras). así que no se me ocurrió mejor manera de empezar el lunes haciendo un photoshop. sí, lo sé, hay mil maneras mejores de empezar un día, pero no tengo amigos así que mi única diversión es ponerme a "photoshopear" huevadas.
aquí el resultado ( agradecimientos eternos a www.humala2006.com de donde me bajé la foto original de antauro (sin el osito), y donde me di cuenta de que siempre puede haber una página web peor a la que piensas que es la peor del mundo; por esto último agradezco también a www.fujimori2006.com )

el flash

casi me hago la caca cuando vi el flash (ver imagen). así de simple. no tengo nada en contra de ollanta humala, es lo que diría si diría lo contrario de lo que pienso, porque la verdad es que sí tengo mucho en contra de él. en fin, lo bueno es que con esto queda demostrado que el perú no merece un mejor gobernante, así que QUÉ CHÉVERE que haya ganado. qué entretenido será tener una segunda vuelta entre alan y ollanta, será tan divertido como escoger entre que violen a tu mamá y que violen a tu hermana.
bueno, ésta fue la primera vez que voté en mi vida -soy sólo un crío-. pueden ver en la foto mi dedito morado, qué bonito. obviamente, por ser primera vez, también era obligatorio que sea la primera vez que rompa la ley seca, y en este momento tengo un dolor de cabeza espantoso por la resaca. es que es como encontrar un letrero que dice "No pisar el césped" (¿quién coño usa la palabra "césped"?). En realidad de lo último que tienes ganas es de pisarlo, pero debes hacerlo sólo porque el letrero te dice que no lo hagas.
bueno, me mariconeé, voté por lourdes y lo admito, lo hice por maricón, porque me cagaba de miedo; en realidad no quería que ella gane.
para el congreso voté por una tal maricarmen que tenía la publicidad más chévere, y para el parlamente andino por el simbolito más raro, ni siquiera sabía cómo se llamaba el partido (lo pueden ver en la foto). también le tomé varias fotos a toda la cédula (sí, soy todo un atorrante).
llegué de vuelta a mi hogar 5 minutos antes del flash, y desde entonces no puedo dejar de pensar en que soy un huevón por no haber sacado mi visa antes (o mastercard).
seguiré tratando de reponerme.
viva el carajo, perú.

debo tener mi blog

en realidad, jamás había pensado en tener un blog, hasta que mi amigo Flavio me dijo que debería tener mi blog. bueno, no me dijo exactamente eso, lo que me dijo (copiado directamente del "Messenger" (programa que, a pesar de todas las cadenas que recibo diariamente (sin las cuales no tendría correo alguno) , aún no cierra ni empieza a cobrar) ) fue:

Flavio -- salgamos de la matrix!! dice:
casu, deberías tener tu blog

muy obediente, lo hice. y debo decir que no me siento muy bien, nunca he encontrado la postura correcta para sentarme.