las elecciones ya terminaron.
el país eligió a quienes prefería. no tiene caso quejarse, hablar mal de quienes votaron por alguien que a ti no te guste o lo que sea.
las elecciones ya terminaron.
yo no voté por ninguno de los ganadores, pero es que ya no tiene caso amargarse por el resultado.
las elecciones ya terminaron.
la gracia de la democracia es que se llame a elecciones, la gente vote y gane el que más votos obtuvo.
deal with it.
al final, ayer fue una mañana de domingo :)
lunes 11 de abril de 2011
viernes 8 de octubre de 2010
Partidos de Mierda
Están dando el partido de Perú-Costa Rica.
Tenía cosas que hacer así que prendí la tele cuando tenía 9 minutos de empezado y Perú ya iba ganando 2-0.
No puedo terminar de expresar cuánto me molestan los partidos que empiezan así tan paja y luego no vuelve a pasar nada interesante ni vuelven a meter un solo gol en todo el partido.
Si hubo dos goles en nueve minutos, eso quiere decir que en un tiempo debería haber diez (45/9=5, 5*2=10), en todo el partido veinte (10*2=20), más los tiempecitos extra que dan, veintidós (20+2=22), o al menos veintiuno (22-1=21).
Acaba de terminar el primer tiempo y sigue 2-0. El partido está aburridísimo, horrible, una mierda, pero sé que si cambio de canal va a haber 10 goles, un OVNI va a aterrizar sobre la cancha, de él van a bajar Pie Grande y el monstruo del Lago Ness y van a hacer el amor. Ahí, en el medio de la cancha.
Encima, el comentarista habla horrible. Acaba de decir “cualquier resultado es revertible”.
: (
Tenía cosas que hacer así que prendí la tele cuando tenía 9 minutos de empezado y Perú ya iba ganando 2-0.
No puedo terminar de expresar cuánto me molestan los partidos que empiezan así tan paja y luego no vuelve a pasar nada interesante ni vuelven a meter un solo gol en todo el partido.
Si hubo dos goles en nueve minutos, eso quiere decir que en un tiempo debería haber diez (45/9=5, 5*2=10), en todo el partido veinte (10*2=20), más los tiempecitos extra que dan, veintidós (20+2=22), o al menos veintiuno (22-1=21).
Acaba de terminar el primer tiempo y sigue 2-0. El partido está aburridísimo, horrible, una mierda, pero sé que si cambio de canal va a haber 10 goles, un OVNI va a aterrizar sobre la cancha, de él van a bajar Pie Grande y el monstruo del Lago Ness y van a hacer el amor. Ahí, en el medio de la cancha.
Encima, el comentarista habla horrible. Acaba de decir “cualquier resultado es revertible”.
: (
lunes 12 de julio de 2010
miércoles 12 de mayo de 2010
martes 23 de marzo de 2010
viernes 19 de marzo de 2010
yo también he pensado que eres un idiota
sí, tú. tú, que me mandas una invitación en el facebook para que me haga fan de una acción en pretérito perfecto compuesto. te puedes hacer fan de una banda, de una película, de una persona, de una página. no te puedes hacer fan de una acción en pretérito perfecto compuesto. porque simplemente hace que tu enunciado sea inválido. "Juan Pérez se ha hecho fan de yo también he tomado agua de caño" no es una oración válida. simplemente no lo es. no tiene sentido. no tiene ningún sentido. no lo tiene. nunca tendrá sentido. nunca será válida. nunca. jamás. nunca será correcta.
link: casucito. capítulo 4. ojos.
link: casucito. capítulo 4. ojos.
lunes 26 de octubre de 2009
miércoles 17 de junio de 2009
edificio de mierda
ya perdí la cuenta de hace cuánto tiempo está malogrado el ascensor del edificio de mi trabajo. no entiendo qué tanto tiempo puede estar malogrado un ascensor en un edificio. dicen que están pidiendo las piezas a nosequé país y que ya van a llegar y que ya va a funcionar de nuevo. hace como dos o tres meses dijeron que ya sólo faltaban tres semanas para que funcione de nuevo. esperé las tres semanas y no pasó nada. ahora dicen que el veintitrés de junio va a funcionar de nuevo, pero sé que voy a esperar hasta ese día y no va a pasar nada.
mi oficina queda en el cuarto piso, pero el primer piso es doble y todos los pisos son ALTÍSIMOS, es uno de esos edificios gigantes del centro de lima, donde cada piso mide por lo menos cinco o seis metros de alto.
ayer cortaron el agua, y yo estaba mal del estómago.
a veces también se malogra la máquina de café. ésos son los días en que me vuelvo totalmente demente.
como en ese capítulo de los simpsons, el de shining: 'sin ascensor y sin café, casucito pierde la cabeza'.
mi oficina queda en el cuarto piso, pero el primer piso es doble y todos los pisos son ALTÍSIMOS, es uno de esos edificios gigantes del centro de lima, donde cada piso mide por lo menos cinco o seis metros de alto.
ayer cortaron el agua, y yo estaba mal del estómago.
a veces también se malogra la máquina de café. ésos son los días en que me vuelvo totalmente demente.
como en ese capítulo de los simpsons, el de shining: 'sin ascensor y sin café, casucito pierde la cabeza'.
viernes 8 de mayo de 2009
twittéame ésta
José:
Estás hecho un Gárgamel esta mañana!
casucito:
así me pongo cuando alguien menciona la palabra "twitter"
(Gtalk 9:25 am)
odio el twitter. me parece lo peor que existe en internet. lo peor que existe en el mundo. lo odio. me encantaría retroceder en el tiempo e impedir que los padres de quien lo inventó se conozcan, o por último (y de hecho un poco más divertido) encontrar sólo a la mamá y golpearla en el vientre.
odio que la gente escriba lo que hace y que crean que lo que han escrito es interesante porque tienen "followers".
odio la palabra followers.
odio que las personas se refieran a otras personas con una '@' antes de su nombre:
cutiepie12: @chicomaloxx me dijiste ke vendrias y te espere!
cutiepie12: @tazadecafe jaaaaaa lo C!!!! te kiero amia!!!!
odio el símbolo '@'. ¿qué clase de palabra es "arroba"?
odio que la gente agregue a ashton kutcher.
odio que los links aparezcan como tinyurl y no puedas saber a qué rayos le estás haciendo clic.
odio el verbo "twittear".
odio la palabra "twittero".
odio que los "twitteros" (aj) se reúnan en la vida real.
odio que la gente enlace (odio que usen el verbo "linkear" en vez de "enlazar". ya suficiente teníamos con "aperturar") twitter a facebook y que luego en facebook aparezca todo lo que escribe en twitter como actualizaciones de estado:
odio tener que enterarme por facebook de lo que estás haciendo. NO ME IMPORTA saber qué estás haciendo. no me importa saber que 9:46 hoy irás al concierto de oasis, que 10:15 no puedes esperar a escuchar wonderwall, que 11:03 supernovaaaaaaa, que 12:55 te vas a almorzar, que 13:35 tu jefe te hizo quedarte en la oficina grrrr y que ahora recién te vas a almorzar, que 14:45 regresaste de almorzar y que estuvo buenazo, que 15:51 estás preparado para el masterplan, que 18:20 en cinco minutos sales para el concierto equis de, que 18:28 ahora sí te vas, agárrense noel y liam y que 23:40 hayas tenido el mejor concierto de tu vida. te apuesto que nunca en tu vida habías escuchado oasis hasta que te enteraste que iba a venir.
odio el twitter.
agrégame:
twitter.com/casuelcuero
Estás hecho un Gárgamel esta mañana!
casucito:
así me pongo cuando alguien menciona la palabra "twitter"
(Gtalk 9:25 am)
odio el twitter. me parece lo peor que existe en internet. lo peor que existe en el mundo. lo odio. me encantaría retroceder en el tiempo e impedir que los padres de quien lo inventó se conozcan, o por último (y de hecho un poco más divertido) encontrar sólo a la mamá y golpearla en el vientre.
odio que la gente escriba lo que hace y que crean que lo que han escrito es interesante porque tienen "followers".
odio la palabra followers.
odio que las personas se refieran a otras personas con una '@' antes de su nombre:
cutiepie12: @chicomaloxx me dijiste ke vendrias y te espere!
cutiepie12: @tazadecafe jaaaaaa lo C!!!! te kiero amia!!!!
odio el símbolo '@'. ¿qué clase de palabra es "arroba"?
odio que la gente agregue a ashton kutcher.
odio que los links aparezcan como tinyurl y no puedas saber a qué rayos le estás haciendo clic.
odio el verbo "twittear".
odio la palabra "twittero".
odio que los "twitteros" (aj) se reúnan en la vida real.
odio que la gente enlace (odio que usen el verbo "linkear" en vez de "enlazar". ya suficiente teníamos con "aperturar") twitter a facebook y que luego en facebook aparezca todo lo que escribe en twitter como actualizaciones de estado:
odio tener que enterarme por facebook de lo que estás haciendo. NO ME IMPORTA saber qué estás haciendo. no me importa saber que 9:46 hoy irás al concierto de oasis, que 10:15 no puedes esperar a escuchar wonderwall, que 11:03 supernovaaaaaaa, que 12:55 te vas a almorzar, que 13:35 tu jefe te hizo quedarte en la oficina grrrr y que ahora recién te vas a almorzar, que 14:45 regresaste de almorzar y que estuvo buenazo, que 15:51 estás preparado para el masterplan, que 18:20 en cinco minutos sales para el concierto equis de, que 18:28 ahora sí te vas, agárrense noel y liam y que 23:40 hayas tenido el mejor concierto de tu vida. te apuesto que nunca en tu vida habías escuchado oasis hasta que te enteraste que iba a venir.
odio el twitter.
agrégame:
twitter.com/casuelcuero
miércoles 4 de marzo de 2009
desempleado
este post lo escribí hace unos meses, cuando no tenía trabajo.
no tengo trabajo. de hecho, hace ya unos meses que me obligaron a firmar mi carta de renuncia voluntaria, después de averiguar que las leyes en el perú son una voluntaria mierda y que si enjuicio a la empresa por lo que pasó, gano, pero veo mi plata en seis o siete años. el hecho de que, encima de eso, me caguen con 1000 lucas (no el pato (ver imagen a la derecha)) de vacaciones que no tomé ya no tiene nada de voluntario sino más bien de hijo de puta.
pero ahora voluntariamente agradezco su comportamiento porque no tener trabajo me ha abierto un mundo de posibilidades hasta ahora inimaginables. por ejemplo:
situación 1.
le debes plata a un amigo.
- amigo a quien le debes plata: oye casu, no seas pendejo pues, págame.
con trabajo:
- casu: ya brother, vamos al cajero a sacar plata.
- amigo: ooh ta que encima me haces perder tiempo causita, ooh ta que ya ni más te presto on, ooh ta que ch ch ch (sabes exactamente a qué me refiero con ese ch ch ch).
sin trabajo:
- casu: brother, puta sorry, es que estoy sin chamba, te juro que te pago apenas me paguen de este freelance que estoy haciendo.
- amigo: ya, está bien brother, no te preocupes, estás sin chamba, más bien si cuando te paguen necesitas la plata no te preocupes. en verdad a mí págame luego, cuando de verdad puedas (nótese que el amigo incluso habla distinto (y sin ch ch ch)).
situación 2.
la huevona que te tiraste cuatro años atrás insiste en que ese niño con rulos que se parece a ti (ver foto) es tu hijo y que tienes que mandarle plata para que coma y esas cosas raras que hacen los niños.
- huevona: ¡oye! ¡ya pues! ¡la mensualidad para casucito pues, animal desnaturalizado!
con trabajo:
- casu: te acabo de depositar en tu cuenta, por internet, ¿no te llegó el mail? (obviamente esto es una conversación por messenger porque ni cagando ves en persona a esa huevona y a su criaturita que te grita papá y llora).
- huevona: ay sí, tienes razón, acaba de llegar. gracias. oye, ¿y cuando vienes a ver a casucito?
casu aparece como No Conectado y es posible que no conteste...
resultado: menos dinero que podías haber gastado en pornografía, drogas, armas y cosas para ti y para nadie más que para ti.
sin trabajo:
- casu: huevona, no tengo trabajo, ¿el juez no te pasó las 100 lucas?
- huevona: sí, pero pensé que tenías algo de los freelances. casucito ya está entrando al nido y no tiene ni zapatos buenos.
- casu: sorry huevona, estoy en nada.
resultado: pornografía, drogas y armas compradas con la plata de los freelances (ver foto).
me encanta no tener trabajo, estoy viviendo la mejor época de mi vida.
lamentablemente, este post lo escribí hace meses y ahora esto último ya no tiene nada de cierto :-(
no tengo trabajo. de hecho, hace ya unos meses que me obligaron a firmar mi carta de renuncia voluntaria, después de averiguar que las leyes en el perú son una voluntaria mierda y que si enjuicio a la empresa por lo que pasó, gano, pero veo mi plata en seis o siete años. el hecho de que, encima de eso, me caguen con 1000 lucas (no el pato (ver imagen a la derecha)) de vacaciones que no tomé ya no tiene nada de voluntario sino más bien de hijo de puta.pero ahora voluntariamente agradezco su comportamiento porque no tener trabajo me ha abierto un mundo de posibilidades hasta ahora inimaginables. por ejemplo:
situación 1.
le debes plata a un amigo.
- amigo a quien le debes plata: oye casu, no seas pendejo pues, págame.
con trabajo:
- casu: ya brother, vamos al cajero a sacar plata.
- amigo: ooh ta que encima me haces perder tiempo causita, ooh ta que ya ni más te presto on, ooh ta que ch ch ch (sabes exactamente a qué me refiero con ese ch ch ch).
sin trabajo:
- casu: brother, puta sorry, es que estoy sin chamba, te juro que te pago apenas me paguen de este freelance que estoy haciendo.
- amigo: ya, está bien brother, no te preocupes, estás sin chamba, más bien si cuando te paguen necesitas la plata no te preocupes. en verdad a mí págame luego, cuando de verdad puedas (nótese que el amigo incluso habla distinto (y sin ch ch ch)).
situación 2.
la huevona que te tiraste cuatro años atrás insiste en que ese niño con rulos que se parece a ti (ver foto) es tu hijo y que tienes que mandarle plata para que coma y esas cosas raras que hacen los niños.- huevona: ¡oye! ¡ya pues! ¡la mensualidad para casucito pues, animal desnaturalizado!
con trabajo:
- casu: te acabo de depositar en tu cuenta, por internet, ¿no te llegó el mail? (obviamente esto es una conversación por messenger porque ni cagando ves en persona a esa huevona y a su criaturita que te grita papá y llora).
- huevona: ay sí, tienes razón, acaba de llegar. gracias. oye, ¿y cuando vienes a ver a casucito?
casu aparece como No Conectado y es posible que no conteste...
resultado: menos dinero que podías haber gastado en pornografía, drogas, armas y cosas para ti y para nadie más que para ti.
sin trabajo:
- casu: huevona, no tengo trabajo, ¿el juez no te pasó las 100 lucas?
- huevona: sí, pero pensé que tenías algo de los freelances. casucito ya está entrando al nido y no tiene ni zapatos buenos.
- casu: sorry huevona, estoy en nada.
resultado: pornografía, drogas y armas compradas con la plata de los freelances (ver foto).
me encanta no tener trabajo, estoy viviendo la mejor época de mi vida.
lamentablemente, este post lo escribí hace meses y ahora esto último ya no tiene nada de cierto :-(
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