el burro hablando de orejas

edificio de mierda

ya perdí la cuenta de hace cuánto tiempo está malogrado el ascensor del edificio de mi trabajo. no entiendo qué tanto tiempo puede estar malogrado un ascensor en un edificio. dicen que están pidiendo las piezas a nosequé país y que ya van a llegar y que ya va a funcionar de nuevo. hace como dos o tres meses dijeron que ya sólo faltaban tres semanas para que funcione de nuevo. esperé las tres semanas y no pasó nada. ahora dicen que el veintitrés de junio va a funcionar de nuevo, pero sé que voy a esperar hasta ese día y no va a pasar nada.
mi oficina queda en el cuarto piso, pero el primer piso es doble y todos los pisos son ALTÍSIMOS, es uno de esos edificios gigantes del centro de lima, donde cada piso mide por lo menos cinco o seis metros de alto.
ayer cortaron el agua, y yo estaba mal del estómago.
a veces también se malogra la máquina de café. ésos son los días en que me vuelvo totalmente demente.
como en ese capítulo de los simpsons, el de shining: 'sin ascensor y sin café, casucito pierde la cabeza'.

twittéame ésta

José:
Estás hecho un Gárgamel esta mañana!
casucito:
así me pongo cuando alguien menciona la palabra "twitter"
(Gtalk 9:25 am)

odio el twitter. me parece lo peor que existe en internet. lo peor que existe en el mundo. lo odio. me encantaría retroceder en el tiempo e impedir que los padres de quien lo inventó se conozcan, o por último (y de hecho un poco más divertido) encontrar sólo a la mamá y golpearla en el vientre.

odio que la gente escriba lo que hace y que crean que lo que han escrito es interesante porque tienen "followers".

odio la palabra followers.

odio que las personas se refieran a otras personas con una '@' antes de su nombre:
cutiepie12: @chicomaloxx me dijiste ke vendrias y te espere!
cutiepie12: @tazadecafe jaaaaaa lo C!!!! te kiero amia!!!!

odio el símbolo '@'. ¿qué clase de palabra es "arroba"?

odio que la gente agregue a ashton kutcher.

odio que los links aparezcan como tinyurl y no puedas saber a qué rayos le estás haciendo clic.

odio el verbo "twittear".

odio la palabra "twittero".

odio que los "twitteros" (aj) se reúnan en la vida real.

odio que la gente enlace (odio que usen el verbo "linkear" en vez de "enlazar". ya suficiente teníamos con "aperturar") twitter a facebook y que luego en facebook aparezca todo lo que escribe en twitter como actualizaciones de estado:
odio tener que enterarme por facebook de lo que estás haciendo. NO ME IMPORTA saber qué estás haciendo. no me importa saber que 9:46 hoy irás al concierto de oasis, que 10:15 no puedes esperar a escuchar wonderwall, que 11:03 supernovaaaaaaa, que 12:55 te vas a almorzar, que 13:35 tu jefe te hizo quedarte en la oficina grrrr y que ahora recién te vas a almorzar, que 14:45 regresaste de almorzar y que estuvo buenazo, que 15:51 estás preparado para el masterplan, que 18:20 en cinco minutos sales para el concierto equis de, que 18:28 ahora sí te vas, agárrense noel y liam y que 23:40 hayas tenido el mejor concierto de tu vida. te apuesto que nunca en tu vida habías escuchado oasis hasta que te enteraste que iba a venir.

odio el twitter.

agrégame:
twitter.com/casuelcuero

desempleado

este post lo escribí hace unos meses, cuando no tenía trabajo.

no tengo trabajo. de hecho, hace ya unos meses que me obligaron a firmar mi carta de renuncia voluntaria, después de averiguar que las leyes en el perú son una voluntaria mierda y que si enjuicio a la empresa por lo que pasó, gano, pero veo mi plata en seis o siete años. el hecho de que, encima de eso, me caguen con 1000 lucas (no el pato (ver imagen a la derecha)) de vacaciones que no tomé ya no tiene nada de voluntario sino más bien de hijo de puta.

pero ahora voluntariamente agradezco su comportamiento porque no tener trabajo me ha abierto un mundo de posibilidades hasta ahora inimaginables. por ejemplo:

situación 1.
le debes plata a un amigo.
- amigo a quien le debes plata: oye casu, no seas pendejo pues, págame.

con trabajo:
- casu: ya brother, vamos al cajero a sacar plata.
- amigo: ooh ta que encima me haces perder tiempo causita, ooh ta que ya ni más te presto on, ooh ta que ch ch ch (sabes exactamente a qué me refiero con ese ch ch ch).

sin trabajo:
- casu: brother, puta sorry, es que estoy sin chamba, te juro que te pago apenas me paguen de este freelance que estoy haciendo.
- amigo: ya, está bien brother, no te preocupes, estás sin chamba, más bien si cuando te paguen necesitas la plata no te preocupes. en verdad a mí págame luego, cuando de verdad puedas (nótese que el amigo incluso habla distinto (y sin ch ch ch)).

situación 2.
la huevona que te tiraste cuatro años atrás insiste en que ese niño con rulos que se parece a ti (ver foto) es tu hijo y que tienes que mandarle plata para que coma y esas cosas raras que hacen los niños.
- huevona: ¡oye! ¡ya pues! ¡la mensualidad para casucito pues, animal desnaturalizado!

con trabajo:
- casu: te acabo de depositar en tu cuenta, por internet, ¿no te llegó el mail? (obviamente esto es una conversación por messenger porque ni cagando ves en persona a esa huevona y a su criaturita que te grita papá y llora).
- huevona: ay sí, tienes razón, acaba de llegar. gracias. oye, ¿y cuando vienes a ver a casucito?
casu aparece como No Conectado y es posible que no conteste...
resultado: menos dinero que podías haber gastado en pornografía, drogas, armas y cosas para ti y para nadie más que para ti.

sin trabajo:
- casu: huevona, no tengo trabajo, ¿el juez no te pasó las 100 lucas?
- huevona: sí, pero pensé que tenías algo de los freelances. casucito ya está entrando al nido y no tiene ni zapatos buenos.
- casu: sorry huevona, estoy en nada.
resultado: pornografía, drogas y armas compradas con la plata de los freelances (ver foto).


me encanta no tener trabajo, estoy viviendo la mejor época de mi vida.

lamentablemente, este post lo escribí hace meses y ahora esto último ya no tiene nada de cierto :-(

la foto desde la ventana

una foto cualquiera puede ser interpretada de muchas maneras.
por ejemplo, esta foto:


en vez de ser vista como una foto de una calle del centro de lima tomada desde una oficina en un cuarto piso en un momento cualquiera, puede verse como la unión de:

una ventana rota:


un R2D2:


un pata buscando su celular:


tres cremas volteadas que deben haber adquirido cierto saborcillo a las frutas con las que comparte el congelador:


una mujer tomando agua cielo en la puerta de un local de tipeos, locutorio, fax, internet, impresiones y fdt:


una sillita que de hecho es incomodaza (y que todos sabemos cómo se siente sentarse sobre ella):


una flecha clavada en la parte de atrás de un carro:


la palabra "toyota" escrita con peluche rojo sobre el protector de un tablero de peluche plomo:


y una carita feliz :-)

descubrimiento

he descubierto, después de más de 6 (casi 7) meses de dejar de escribir en este blog, la razón por la que dejé de escribir por tanto tiempo: "nunca termino lo que

4 intentos para retroceder

la vida adulta es una mierda. absolutamente todos lo piensan, millones se deprimen al darse cuenta, miles han escrito sobre el tema y unas cuantas personas ya no lo aguantan y se terminan matando.
yo intenté contrarrestar la situación.
mi intento número uno fue ir a una feria de libros viejos y buscar todos los libros de preguntas y respuestas de carlitos. no fue difícil. los conseguí, los compré, los leí. me hizo sentir viejazo: los leí rapidísimo y entendí absolutamente todas las palabras. cuando era niño tenía que ir a cada rato donde mi vieja y preguntarle "mamá mamá, ¿qué significa esta palabra?" (no le preguntaba a mi viejo porque la única vez que lo hice le pregunté qué significaba "imágenes" y me dijo "significa figuras". con esto yo ya había entendido que "imágenes" significaba "figuras" pero él, no contento con ya haber aclarado mi duda, cogió un lapicero y escribió en mi libro -al costado de "imágenes"- "figuras". era mi libro de disney, inmaculado, y ahora estaba todo escrito con lapicero azul con una letra FEAZA. nadie se imagina cuánto me dolió).
mi intento número dos fue ir a polvos azules y comprar una temporada de "salvado por la campana" y una de "la pequeña maravilla". mejor, mejor, pero le tomaba demasiada atención al programa, y ése no era el feeling cuando era niño, por lo que decidí recurrir al intento número tres (que luego se mezcla con este intento número dos (y con el número uno)).
mi intento número tres fue ir a comprarme un libro para colorear (de ésos que venden en plaza vea) y una caja de colores (de ésas que venden en esas librerías donde venden cuadernos con huevonas vestidas de vaqueras posando al costado de un pozo o de tuberías y llaves en la portada (que en la esquina dice Classic o Deluxe con letra cursiva blanca sobre un arco iris y fácil una estrellita por ahí)) y echarme en mi cama a colorear. apoyé el libro para colorear sobre uno de los libros de preguntas y respuestas de carlitos (el de animales, obviamente) para tener una base más dura y luego puse el dvd de salvado por la campana, porque ése era el feeling: no tomarle atención, sólo dejar que esté ahí y de rato en rato ver en qué va y reírte con algo que diga zack morris o mr. belding.
funcionó, de hecho mucho mejor, pero faltaba algo. no sentí que había retrocedido lo suficiente, lo que me llevó al intento número cuatro.
intento número cuatro (gif animado):



éste sí funcionó.

soy optimus prime

necesitaba reírme un rato y me puse a leer los comentarios de mis amiguitos anónimos y encontré uno que me gustó mucho, no sólo por su carga de odio y sus insultos de quinto de primaria sino porque me reveló un gran secreto.....:

casu hijo de un camion [casu el cuero dice: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SOY OPTIMUS PRIME!!!!!!!!!! :D] lleno de putos sidosos, por que no te vas a la concha de tu madre [casu el cuero dice: perdón, cuarto de primaria] y deja de hacer tantos posts tan estupido [casu el cuero dice: encuentra la concordancia y gana un iPod] homosexual pedofilico [casu el cuero dice: ya te pedí disculpas por lo que pasó con tu hijo], gerontofilico [casu el cuero dice: y con tu abuela] zoofilico [casu el cuero dice: se supone que, para seguir a la altura, debería seguir con 'y contigo, porque eres un animal'... pero no pues, no estamos en cuarto de primaria, ya bastante horribles e infantiles estuvieron mis 'comentarios' anteriores] lame escrotos de negros africanos [casu el cuero dice: tercero de primaria]. me chupas un huevo gordo maricon [casu el cuero dice: segundo de primaria] que da asco ver ese cuarpo desnudo, tus tetas caidas y tu culo lleno de grasa y estrias. Esos videos son realmente pateticos [casu el cuero dice: esto es algo que D.J. le diría a kimmy gibbler en un capítulo de full house. antes del final del capítulo, danny tanner, joey gladstone y jesse katsopolis convencerían a D.J. de que le pida disculpas y a kimmy de que debería disculparla. al final del capítulo D.J. le diría "kimmy, discúlpame por haber dicho que tus videos eran patéticos", kimmy la disculparía, se dirían un par de veces que son mejores amigas, se abrazarían y se amistarían con una música de piano bien feeling de fondo. también habría alguna historia paralela con michelle y cometa. stephanie sólo tendría un pequeño problema en 'la escuela'.] y tus amigos esos dos hijos de remil putas cholos asquerosos son unos retrasados mentales con atrofia social [casu el cuero dice: sí, lo sé, se pasan el día haciendo comentarios "insultantes" en blogs]. Deberias pegarte un tiro en las bolas si es que las tienes [casu el cuero dice: primero de primaria... por favor, no te degrades más]. Chau maricon [casu el cuero dice: chau.... ¿?], tu blog antes estaba bien pero eso de insania [casu el cuero dice: www.queinsania.com] da asco y lastima. me dio verguenza ajena verlos. [casu el cuero dice: no te preocupes, te entiendo. a mí me dio vergüenza ajena ese capítulo de full house. no fue muy bueno. rebecca donaldson hizo un chiste pésimo.]

en fin, ya nada importará jamás, porque ¡¡¡¡¡¡SOY OPTIMUS PRIME!!!!!!

EDIT: por favor, entren a ver la respuesta de mi amiguito, es un cague de risa y realmente vale la pena.

queinsania

queinsania es un proyecto que nació de las ganas de hacer algo. no de hacer algo paja, no de hacer algo bueno, no de hacer algo especial.
de hacer algo. a secas.
casu, granda y sandro un día decidieron hacer algo.
después de mucho esfuerzo, de muchas papa john's (la segunda por un sol), de trabajar en esto varios días de la semana después de nuestros trabajos regulares (de ocho (o más) horas) hasta la hora de dormir, de dejar de jugar play y de ver tele tirados en la cama o el sillón sin mover un músculo toda la noche, y de otras huevadas, hemos lanzado la página con nuestro primer corto.
así que ahora me pongo putita y autopublicitaria y pongo el link al primer corto queinsania:

(primero haces clic en la imagen sugerente (el logo de queinsania) que está sobre este texto (o aquí: www.queinsania.com) y luego haces clic en esa imagen que dice "click aquí", no es tan difícil).

si te gusta lo que ves, hay un botón en el sidebar que te puedes copiar :)

cosmo test

alguien me pasó un link a un test de la revista COSMOPOLITAN, donde "dicen" haber interpretado los códigos de lenguaje del hombre. para empezar, el hombre no tiene códigos de lenguaje: simplemente dice lo que tiene que decir y si, en algún momento, no sabe qué decir, utiliza un cuchillo, una cantimplora y un pedernal para salir de la situación.

a continuación, esta aberración de test. donde ninguna de las respuestas propuestas (las tres primeras) en ninguna de las preguntas es correcta, y las verdaderas respuestas sobre lo que piensa o hace el hombre (en azul (y propuestas por un verdadero varón (o sea, yo))).


COSMO Test > ¿Entiendes lo que ellos dicen?

Tal vez te parezca que los hombres no son de este planeta, pero los códigos de su lenguaje tienen traducción. Búscala.
[para empezar, ESTO no es una traducción, es algo que un puñado de mujeres escritoras de esta revista ha inventado para jodernos la vida (porque luego las mujeres leen esto y se lo creen) a los hombres varoniles, salvajes, sudorosos, apestosos y sin sentimientos].

1. Estáis parados delante de tu puerta tras vuestra primera cita. ¿Cómo sabes que pretende besarte?:
a) Empieza a ladear la cabeza.
b) Se pasa los dedos por la boca.
c) Te da una palmadita en la espalda.

respuesta correcta:
d) tiene una erección media. mira sus pantalones y tendrás la respuesta que necesitas.

2. Cuando le preguntas a tu novio de toda la vida si ha tenido fantasías en las que te engaña con otras, mira por encima de tu hombro antes de responder. Eso significa que…
a) Está a punto de contarte la verdad.
b) Está a punto de mentir.
c) Está a punto de preguntarte lo mismo.

respuesta correcta:
d) no te estuvo tomando total atención por el grado de imbecilidad de tu pregunta. a los hombres nos aburre este tipo de preguntas idiotas y miramos sobre el hombro porque a la mitad de la pregunta ya nos hemos distraido con algo más interesante que vimos al otro lado (un perro cagando, un comercial de cerveza o algo así).

3. En una fiesta conoces a un chico cañón. ¿Cómo puedes estar segura de que le pareces la invitada más atractiva, sexy e interesante de todas?
a) Inclina hacia ti la parte superior de su cuerpo.
b) Te mira directamente y a los ojos.
c) Te habla bajito y al oído.

respuesta correcta:
d) cuando te das la vuelta, voltea para mirarte el trasero.

4. ¡Qué suerte la tuya! En la cena te sientan frente al clon de Orlando Bloom. Mientras habláis notas que le interesas porque…
a) Cada vez que levantas el vaso para dar un sorbo, él hace lo mismo.
b) Cuando le miras te sonríe.
c) Parece nervioso y evita tus ojos.

respuesta correcta, una vez más:
d) cuando te das la vuelta, voltea para mirarte el trasero.

5. Llevas un mes saliendo con un chico cuando te dice: “Estoy harto de mi trabajo”. ¿En qué circunstancias puedes interpretar sus palabras como un “Estoy a punto de dejarte”?
a) Si te lo dice tras una de vuestras citas, mientras te da un beso de buenas noches.
b) Si te lo dice justo cuando te recoge para salir juntos.
c) Si te lo dice por teléfono.

obviamente, no sólo las opciones son incorrectas sino que LA PREGUNTA está equivocadísima. si un hombre dice "estoy harto de mi trabajo" sólo se puede interpretar como "estoy harto de mi trabajo". ¡NO ENTIENDO DÓNDE ESTÁ LA COMPLICACIÓN DEL ASUNTO! "perro" significa "perro", "tengo hambre" significa "tengo hambre", "mi mamá compra fruta en el mercado" significa "mi mamá compra fruta en el mercado" y "estoy harto de mi trabajo" significa "estoy harto de mi trabajo".
la repuesta correcta sería:
d) si te lo dice justo antes de decirte "estoy a punto de dejarte".

6. Estás sentada en un café al lado de tu pareja, quien coloca sus manos sobre la mesa con las palmas hacia abajo. Gesto indicador de que…
a) Quiere tener el control de la situación.
b) No se encuentra muy hablador.
c) Te va a confesar un secreto muy íntimo.

la respuesta correcta puede ser una de las siguientes:
d) sus manos están calientes, la mesa está fría y se siente rico ponerse en esa posición.
e) quiere ver, caletamente, si se olvidó de cortarse las uñas.
f) se está alucinando que está haciendo el perrito contigo.
g) simplemente se siente CÓMODO en esa posición.

casu & the simpsons (video monday III)

kekito

keke dice: a mi estos cometnarios me llegan al pincho
keke dice: "mis amigas astrid y brenda...jeej yo tome la foto linda no??"
keke dice: cunado dicen
keke dice: "linda no??"
keke dice: "k lindo mi sobrinito, bello noo?"
keke dice: o algun tipo de interpelacion
keke dice: me llegan al pinchoo
keke dice: "bello no?"
keke dice: no!
keke dice: tu sobrino es una mierda
keke dice: paerce un camote
keke dice: y tus amigas son horribles
keke dice: y la foto apesta
keke dice: nada es lindo ahi!

andy warhol (photoshop monday XX)

sí, ya sé, no es lunes.

noticia de último minuto

noticia de último minuto: el castellano fue asesinado por los emos.

estaba trabajando muy alegremente cuando mi amiguito marquitosacabien (uno de los mejores programadores homosexuales del perú) me mandó un link al perfil de un usuario de hi5. este sujeto pertenecía a una ESPANTOSA raza de seres humanos que día a día está infestando más el mundo: (música de suspenso) LOS EMOS (alarido femenino (como en las películas de terror antiguas)).
este espécimen se hace llamar:

ZzTreiAFuGgazZ

luego de ver su perfil, sus fotos y leer los comentarios a ellas, hubo tanto que decir que lo mejor fue hacer una selección de los mejores comentarios de todos sus amiguitos EMOS y que cada uno saque sus propias conclusiones.
para esto, sólo tienes que hacer clic sobre las imágenes para que se agranden (uf, si todo fuese tan fácil como eso...) y leer los comentarios a sus fotos, donde se puede ver cómo el idioma castellano ha sido violado y luego asesinado de una manera salvaje y brutal:



pero, OJO, los emos tienen cómo defender el hecho de que sean emos y quieren callar a todos los anti-emos con pequeños y graciosillos manifiestos como el siguiente (éste era un profile comment en el perfil de ZzTreiAFuGgazZ):


soy un serrano anti-emo. he dicho.

Anónimo dijo...

[...]
casu deja de postear huevadas

me hice el candado chino (photoshop monday XIX)

para todos los que creían que era un mito:



abrazos fraternales para los que entendieron y besitos tiernos para los que no entendieron un carajo.

lo peor del mundo

toda mi vida he sido un mentiroso. cada vez que veía algo muy feo o muy malo decía "esto es lo peor del mundo". pero estaba mintiendo. ¿cómo lo sé? porque ahora ya he visto lo peor del mundo. todo lo que había visto antes era simplemente normal o hasta bueno en comparación con lo que acabo de ver...
después de haber tenido un despertar de puta madre, escuchando por teléfono esa voz (la de mi enamorada) que me gusta escuchar en las mañanas (y en las tardes (y en las noches (pero ése ya es otro tema))), cometí el error de prender la tele. MTV pasaba ESTO:



la letra es malísima, la música (pseudo-intento de punk) es horrible, el video es horrible... es como jalar todos los cursos en un ciclo (aunque bueno, debo reconocer que mateito está más bueno que el pan (dicho de una manera muy heterosexual) y eso no se puede negar).
estupefacto, llamé por teléfono a un amigo, con el que siempre comentamos esas cosas tan horribles que uno ve en la tele (mal llamadas "las peores del mundo"), para que vea ESO que estaba viendo (que sí merecía realmente ese calificativo).
luego de eso nos volvimos a comunicar un par de veces, primero por mensajes de texto:

carlos : luego de ver ese video me arranqué los ojos.
casu: en el infierno solamente ponen ese video.
carlos: es la pena máxima dada a pederastas violadores [casu el cuero dice: antes de que el usuario anónimo lo diga, lo diré yo: pederastas violadores COMO YO] y el mismo lucifer cree que es demasiado.
casu: lucifer lo muestra pero él no lo puede ver, no lo soporta y llora como un niño si lo llega a ver.
casu: Dios vio ese video y se arrepintió de darnos libre albedrío.
carlos: ese video no lo hizo el hombre, apareció solo como representación del mal.
casu: no es la representación, es la reencarnación del mal en la tierra, y es la primera señal del fin del mundo.

y luego por messenger:

casucito dice:
http://www.youtube.com/watch?v=wI9mHGAPG0w
"Suspendidos" dice:
no
no quiero se lo que es
[casu el cuero dice: parece que soy demasiado predecible]
casucito dice:
jajaja
ok
"Suspendidos" dice:
es
no?
casucito dice:
por supuesto
"Suspendidos" dice:
porque diablos lo hiciste?
casucito dice:
porque soy una persona sucia


lo peor de todo es que de vez en cuando me doy cuenta de que estoy tarareando la canción. en esos momentos me golpeo hasta quedar inconsciente.

ya casi casi puedo ver los comentarios diciendo: "eso no es lo peor del mundo, tu blog es lo peor del mundo, tú eres lo peor del mundo". posiblemente tienen razón, pero al menos me adelanté :)

al parecer, soy un vampiro

ayer realmente me hicieron enojar.
mi mamá me llamó por teléfono para informarme que un amigo de la familia (ex enamorado de mi hermana) estaba internado en la clínica con cáncer y que necesitaban una unidad de sangre de tipo O+ con urgencia. me dijo que le avise de esto a mis amigos (por si alguien quisiera donar) y que les ofrezca plata por la sangre (para ver si se animaban más fácilmente).
en ese momento me conecté al messenger y coloqué los siguientes mensajes en mi nombre para mostrar y mensaje personal (creyendo que, de esta manera, conseguiría la sangre fácilmente):


el problema fue que la gente -salvo tres personas-, en vez de escribirme "yo puedo donar" o "yo no puedo donar" empezó a preguntarme cosas estúpidas como "¿para qué la necesitas?".
a continuación, todas las preguntas absurdas que recibí:


lo que yo me pregunto entonces es: ¿para qué MIERDA podría necesitar una unidad de sangre?
¿no es obvio que es porque tengo a una persona internada por algún accidente o enfermedad y necesita una transfusión urgentemente?
¿o acaso será porque:
- soy un vampiro y necesito tomar sangre para poder vivir?
- de vez en cuando me da por coleccionar cosas raras, y ahora necesito una unidad de sangre?
- voy a poner un bar y necesito sustancias exóticas para nuevos tragos que revolucionarán la industria?
- quiero tener un poquito de sangre de todos los tipos y ahora sólo me falta O+?
- voy a llenar un balde de sangre y se lo voy a tirar encima a carrie el día del baile de fin de año?

a que no te puedes comer sólo una (photoshop monday XVIII)

XVIII... qué nostalgia, ya es mayor de edad.

¿a qué nivel de masoquismo puede llegar el ser humano? yo estoy seguro de que la mayoría de candidatos que postularon en las elecciones muncipales (como el patita del callao que tenía su comercial con la canción de popeye) ya sabía que simplemente no había manera que gane.
anoche, luego de ver los resultados de las elecciones municipales, me puse a pensar: ¿qué rayos te queda por hacer si pierdes DOS elecciones el mismo año?
ni modo pues, lo único que queda es promocionar el negocio familiar:

... a que no te puedes comer sólo una.

comercial (video monday II)

hace más o menos cinco meses ayudé a unos patas a filmar un corto para un trabajo de la universidad (en realidad no los ayudé, sólo me dijeron "oye mierda, actúa en esta huevada porque si no, nos van a jalar porque no hemos conseguido a alguien para el corto y tenemos que presentarlo ya"). y bueno pues, no hay nada más que decir al respecto, acá está:





P.D. 1 : el video fue filmado por el negro chévez.
P.D. 2 : usuario anónimo... ¡te amo!

el orden de las tablas... (photoshop monday XVII)

el orden de las palabras altera el significado de las oraciones. de eso no hay duda. ya se ha hablado mucho al respecto, con chistes sobre las ruinas de machu picchu, el encaje negro y demás; no hay nada más que decir.
de la misma manera, el orden de las TABLAS altera el significado de las ADVERTENCIAS.
¿qué quise decir?
marco teórico: gracias a la GRAN labor de los alcaldes de los diversos distritos de lima en sus últimas semanas al poder, nos encontramos con muchas obras (ganas de reelección, justificación de gastos, llámenlas como quieran) alrededor de la ciudad que sólo logran hacernos llegar -más- tarde al trabajo (dejándonos cada vez con menos excusas para utilizar) por encontrar todas las calles cerradas.
en estas obras encontramos advertencias.
los mensajes de estas advertencias parecen claros, pero en realidad sólo invirtiendo el orden de sus respectivas tablas podemos entender el VERDADERO significado de las mismas.

foto original (tomada en shell (frente a ripley)):

pero su verdadero significado es:


yo sé que está demás, pero por si acaso:

despacio.
	(De de- y espacio).
	1. adv. m. Poco a poco, lentamente.
	2. adv. t. Por tiempo dilatado.

(fuente: www.rae.es)

clasificación de emoticones

en la actualidad, muchas páginas ofrecen emoticones (o emotíconos, o emoticons, no sé cómo se llaman (y no sé si quiero saberlo)) para el messenger. los hay para todas las ocasiones y están clasificados. lamentablemente, las clasificaciones no son del todo sinceras.
he podido recoger ciertos emoticones (todos me los han enviado en algún momento mis contactos (sí, tengo gente hasta el culo en mi messenger)) y hacer una clasificación un poco más realista y sincera de los mismos:

• emoticones para decir gracias y que tu interlocutor desee nunca haberte hecho el favor que te hizo y jure nunca más hacerte un favor para no tener que ver otra vez esa huevada como signo de agradecimiento:

• emoticones que hacen que un gesto tan sincero como un beso sea algo completamente asqueroso:

• emoticones que hacen que, cuando algo es gracioso, dejes de reírte para ir a vomitar:

• emoticones para despedirse que hacen que tu interlocutor tenga ganas de bloquearte para no tener que ver esas huevadas nunca más:

• emoticones para que a tu interlocutor no le den ganas de responder tus preguntas o te responda cualquier idiotez:

• emoticones para que tu interlocutor salga de donde se encuentre, tome un taxi, vaya a donde tú estés y te saque la mierda:
  

• emoticones para saludar a alguien y que luego esta persona desee no haberte encontrado nunca:

• y, finalmente, el emoticon más desagradable (pero no por ello poco útil) que el planeta haya visto:

sin título 1

hace 16 días que no posteo. ¿los motivos? jamás los sabrán. ¿por qué? porque yo jamás los sabré (al menos ahora no los sé (y cuando los sepa, ni cagando los escribiré acá)). tal vez me dediqué más a leer que a escribir (qué increíble. las dos cosas más valiosas que uno aprende, te las enseñan en primer grado de primaria. el resto son cojudeces), o el trabajo me absorbió demasiado, o tal vez simplemente dejé de hacerlo porque sí. ¿lo extrañé? no lo sé. creo que se me ha pegado eso de no saber nada.
el asunto es que ahora lo estoy haciendo.
¿un tema? no, no tengo. ¿un motivo? eso sí. quiero cansarme para no pensar en nada antes de dormir, que en este preciso momento viene a ser lo más saludable.
la última vez que posteé tenía 20, ahora tengo 21. mi cumpleaños fue el miércoles pasado (el 6 (se aceptan saludos y regalos atrasados)). este día me di cuenta que "cumpleaños" significa mucho más que lo que dice la rae. ésta dice que significa "Aniversario del nacimiento de una persona." (fuente: www.rae.es), pero significa muchas cosas más: tener una resaca de 3 días por tomar 12 shots de tequila después de haber tomado chela toda la noche, botar chocolate por la nariz durante la misma cantidad de tiempo (3 días para los distraídos) por haber estado sumergido en la torta hasta tener que pedir auxilio, que tus patas se coman la torta directamente de tu cara (ver foto N°1 (sí, sí, uno de ellos es el negro chévez)), que te des cuenta que con el trago no hay inhibiciones que valgan (ver efectos del alcohol) y también que te des cuenta que tus patas realmente te quieren un culo y te hacen regalos como éste que encontré en mi computadora del trabajo cuando llegué el día de mi cumpleaños (ver foto N°2 (clic sobre ella para que se haga grandota)).
eso es lo que yo pude sacar, tal vez implique mucho más en realidad.
bueno, intentaré no ausentarme tanto tiempo del blog nuevamente. yo sé que muchos desean que sí lo haga, y que me largue de una buena vez, pero es por ellos mismos que intentaré no hacerlo.
creo que ya tengo suficiente sueño como para no pensar huevadas y dormir de una vez, sin que me asalten pensamientos hasta las huevas:
- pensamiento hasta las huevas: oe choche, dame una china para un pan pe'
- casucito: uhmmm, y ahora... ¿quién podrá defenderme?
- chapulín colorado: ¡yo!
creo que ya empecé a divagar, así que mejor a dormir. ahora dormiré rico y tierno, como un angelito... tutu meme.

dinero cuero (photoshop monday XVI)

ya ya, yo sé que es tuesday (y casi wednesday) pero "photoshop tuesday" no tiene feeling (y mucho menos "photoshop wednesday"). así que imaginaremos que es monday (carajo, soy una máquina del tiempo, qué maestro) y será "photoshop monday".
a pedido del público, volveré a los photoshops y dejaré mis videos hasta las rehuevas.
mañana es feriado pero yo igual tengo que ir a trabajar (en lugar de mañana, tendré feriado el lunes). los motivos son completamente irrelevantes y salen fuera del alcance de este curso, los que quieran saberlo inscríbanse conmigo en 'teoría casuística II'.
así que esta noche no pude salir, mañana tendré que levantarme (relativamente) temprano como todos los días e iré a trabajar todo el día.
qué jodido todo lo que uno tiene que hacer sólo para poder ganar unos cuantos de éstos:

P.D.: prepárense, que pronto estos billetes entrarán en circulación.

el gatito (video monday I)

por fin me compré una cámara. por lo tanto, ahora podré tomar fotos decentes (o sea, que no hayan sido tomadas con un teléfono) y podré usar mi celular para lo que está hecho: hacer y recibir llamadas (el único problema es que nadie jamás me llama (yo sólo lo usaba para tomar fotitos (en otras palabras, ahora tengo un aparato (mi celular) que no me sirve para nada (tampoco hago llamadas)))).
pero ésa no es la única ventaja de haberla comprado, además puedo expandir mis horizontes, de photoshop monday a video monday:



además me compré ese gatito, y me podría quedar horas mirándolo (como me sucede con los infomerciales).
estoy seguro de que este video podría ganar un óscar a mejor cortometraje (o hasta mejor película).

magneto: lo que decían y lo que querían decir

recuerdo cuando era niño y el grupo magneto estaba "de moda". era imposible no escucharlos en la radio hasta por las huevas y no ver sus videos en "taxi" (un programa musical que creo que pasaban en canal 2 (aunque podría ser canal 5 como las huevas) y que conducía una chica que no tenía nombre de persona (y que, en realidad, no puedo recordar cuál era)).
como parte de un proyecto personal (que consiste en descargar ilegalmente toda la música de mis épocas de niñez), descargué algunas de las canciones de magneto.
de niño era inocente y pensaba: "qué tiernas y dulces sus canciones" (en realidad no lo pensaba, pero podría haberlo pensado). con toda la malicia que ahora -felizmente- poseo, pude darme cuenta de que de "dulces" y "tiernas" no tenían absolutamente nada, mas sí tenían mucho de perversión sexual, drogas, pedofilia y demás. lo cual es mejor aún.
tomaré como ejemplo la canción "hacia el sur" (también conocida como "para siempre"). si no te acuerdas cómo era... pues CONSÍGUELA. ¿qué? ¿creías que iba a poner un link para que te la bajes o algo así? no seas demente.

en fin, acá tenemos lo que decía la canción (y entre paréntesis lo que realmente quería decir):

Recuerdo bien el patio de tu casa (lo recuerdo muy bien porque era ahí donde hacíamos "cochinadas")
mi sitio favorito en fin de semana (obviamente tenía que ser mi sitio favorito. leer la línea anterior)
con la luz apagada para ver las estrellas (¿con la luz apagada para ver las estrellas? ¡con la luz apagada para que nadie vea las morbosidades a las que nos estábamos dedicando!)
hacia el sur (hacia el sur)

Tus jeans eran algo tan detestables (tus jeans me llegaban al pincho)
no permitian iniciar la batalla (porque no dejaban que te meta mano)
echados en la hierba (echados fumando hierba)
me gustaba explorarte (me gustaba manosearte)
hacia el sur (cada vez más abajo)

Al sur (cada vez más y más abajo)

Cuando me entrampa la melancolía (cuando estoy arrecho)
vuelven esos inolvidables días (te recuerdo y me toco)
tú eres algo para siempre (estabas rebuena)
tú eres algo para siempre (estabas más buena que el pan)

Vivíamos al tope nuestras vidas (de puta madre las huevadas que hacíamos, eras una tigresa)
de cara al mundo en franca rebeldía (esto puede significar cualquier cosa)
tú eres algo para siempre (estabas fuertota)
tú eres algo para siempre (pero fuertototota)
para siempre, para siempre (¡Dios! qué buena estabas)
para siempre, para siempre... (ala mierda, estabas riquísima)

Hasta que un día nos pescó tu padre (un día tu viejo vio que estaba abusando de ti)
y me corrió a golpes de tu vida (y me sacó la mierda por pendejo)
pocas veces nos vimos (ya no LA volví a ver)
yo emigré con los años (no emigré, me metieron a la cárcel)
hacia el sur (por tener 30 y tú 15)

Al sur (...ahora soy la perra de mi compañero de celda)

dasani de limón ligeramente gasificada: bebida para mediocres

en realidad no es que sea "para mediocres", sino que la bebida EN SÍ es mediocre (el título era sólo para llamar la atención):

no tiene suficiente gas como para ser gaseosa.

no tiene suficiente limón como para ser limonada.

no tiene suficiente azúcar como para ser dulce.

no tiene suficiente color como para ser "de color", pero tiene demasiado color para ser transparente.

y encima, no es lo suficientemente insípida como para ser agua a secas.

odio esa bebida.

efectos del tiempo

en mi carné universitario aparece la foto de otra persona.
en varias oportunidades no me han querido dejar entrar a la universidad pensando que estaba presentando el carné de otra persona, para lo cual tuvieron que hacer el contraste de nombres y apellidos con el DNI (a la foto del DNI sí me parezco (más o menos)). hace unos meses me enteré que podía cambiar la foto gratis, pero ya le agarré cariño a esta foto (y además la puedo usar para mostrársela a la gente (y escribir huevadas como ésta en mi blog (y algún día podré usarla para cuando mi hijo no quiera tomar la sopa))).
es increíble lo que pueden hacer seis años (la foto de la izquierda es la de mi carné (tomada en noviembre de 2000) y la de la derecha es una actual (en realidad fue tomada en junio de 2006 (no puse una más reciente porque me gusta esa foto))).

objects in mirror (photoshop monday XV)

toda la vida me ha llamado la atención el mensaje "OBJECTS IN MIRROR ARE CLOSER THAN THEY APPEAR" que se ve en los espejos retrovisores laterales de los autos...
llevo todo el día viajando en un bus de regreso a lima. ya he visto la película (la acabo de ver hace dos semanas (de lo contrario, volvería a verla (suelo olvidar las películas un mes después de haberlas visto))), ya no hay suficiente luz como para seguir leyendo mi libro y odio las luces de lectura que tienen los buses (creo que en vez de iluminar, oscurecen (no sé cómo es posible pero simplemente lo es)). felizmente traigo conmigo mi laptop y, en ella, todas las fotos que alguna vez he tomado con mi celular (teléfono móvil) (entre ellas, la del espejo retrovisor de un auto (sí, suelo tomar fotos de cualquier cosa)); así que pude "photoshopear".

unas notas previas:
- las diez imágenes no tienen ninguna relación entre sí (lo único que tienen en común es haber sido tomadas por mí con mi teléfono (excepto la última)), ni con algún suceso en particular, son sólo fruto del ocio, el aburrimiento y el viaje en bus.
- si no sabes algo de inglés, no entenderás un carajo.
- para entender lo que dice en el espejo, tienes que hacer clic sobre la imagen para verla en tamaño grande (con este consejo, además, te convertirás en un monstruo en computación).


escribí este post en notepad y lo subiré esta noche apenas llegue a casa (éste es ("será" mientras lo estoy escribiendo y "fue" mientras lo estés leyendo) mi primer post "en diferido").

"comillas"

¿¿¿qué???
lo que puedo entender -con todo este asunto de las comillas- es que en realidad no los van a picar, sino que quieren dar a entender otra cosa (así como cuando uno dice 'te voy a "comer" ' o 'me la voy a "empujar" ' o frases similares (sé que hay más ejemplos, pero en este momento no se me ocurre nada más (en realidad sí, pero todos significan lo mismo que los dos anteriores (lo que no se me ocurre es algún ejemplo no-sexual)))).
me encantaría saber qué es lo que sí les van a hacer.

(foto tomada en: autonort trujillo)