el burro hablando de orejas

edificio de mierda

ya perdí la cuenta de hace cuánto tiempo está malogrado el ascensor del edificio de mi trabajo. no entiendo qué tanto tiempo puede estar malogrado un ascensor en un edificio. dicen que están pidiendo las piezas a nosequé país y que ya van a llegar y que ya va a funcionar de nuevo. hace como dos o tres meses dijeron que ya sólo faltaban tres semanas para que funcione de nuevo. esperé las tres semanas y no pasó nada. ahora dicen que el veintitrés de junio va a funcionar de nuevo, pero sé que voy a esperar hasta ese día y no va a pasar nada.
mi oficina queda en el cuarto piso, pero el primer piso es doble y todos los pisos son ALTÍSIMOS, es uno de esos edificios gigantes del centro de lima, donde cada piso mide por lo menos cinco o seis metros de alto.
ayer cortaron el agua, y yo estaba mal del estómago.
a veces también se malogra la máquina de café. ésos son los días en que me vuelvo totalmente demente.
como en ese capítulo de los simpsons, el de shining: 'sin ascensor y sin café, casucito pierde la cabeza'.

twittéame ésta

José:
Estás hecho un Gárgamel esta mañana!
casucito:
así me pongo cuando alguien menciona la palabra "twitter"
(Gtalk 9:25 am)

odio el twitter. me parece lo peor que existe en internet. lo peor que existe en el mundo. lo odio. me encantaría retroceder en el tiempo e impedir que los padres de quien lo inventó se conozcan, o por último (y de hecho un poco más divertido) encontrar sólo a la mamá y golpearla en el vientre.

odio que la gente escriba lo que hace y que crean que lo que han escrito es interesante porque tienen "followers".

odio la palabra followers.

odio que las personas se refieran a otras personas con una '@' antes de su nombre:
cutiepie12: @chicomaloxx me dijiste ke vendrias y te espere!
cutiepie12: @tazadecafe jaaaaaa lo C!!!! te kiero amia!!!!

odio el símbolo '@'. ¿qué clase de palabra es "arroba"?

odio que la gente agregue a ashton kutcher.

odio que los links aparezcan como tinyurl y no puedas saber a qué rayos le estás haciendo clic.

odio el verbo "twittear".

odio la palabra "twittero".

odio que los "twitteros" (aj) se reúnan en la vida real.

odio que la gente enlace (odio que usen el verbo "linkear" en vez de "enlazar". ya suficiente teníamos con "aperturar") twitter a facebook y que luego en facebook aparezca todo lo que escribe en twitter como actualizaciones de estado:
odio tener que enterarme por facebook de lo que estás haciendo. NO ME IMPORTA saber qué estás haciendo. no me importa saber que 9:46 hoy irás al concierto de oasis, que 10:15 no puedes esperar a escuchar wonderwall, que 11:03 supernovaaaaaaa, que 12:55 te vas a almorzar, que 13:35 tu jefe te hizo quedarte en la oficina grrrr y que ahora recién te vas a almorzar, que 14:45 regresaste de almorzar y que estuvo buenazo, que 15:51 estás preparado para el masterplan, que 18:20 en cinco minutos sales para el concierto equis de, que 18:28 ahora sí te vas, agárrense noel y liam y que 23:40 hayas tenido el mejor concierto de tu vida. te apuesto que nunca en tu vida habías escuchado oasis hasta que te enteraste que iba a venir.

odio el twitter.

agrégame:
twitter.com/casuelcuero

desempleado

este post lo escribí hace unos meses, cuando no tenía trabajo.

no tengo trabajo. de hecho, hace ya unos meses que me obligaron a firmar mi carta de renuncia voluntaria, después de averiguar que las leyes en el perú son una voluntaria mierda y que si enjuicio a la empresa por lo que pasó, gano, pero veo mi plata en seis o siete años. el hecho de que, encima de eso, me caguen con 1000 lucas (no el pato (ver imagen a la derecha)) de vacaciones que no tomé ya no tiene nada de voluntario sino más bien de hijo de puta.

pero ahora voluntariamente agradezco su comportamiento porque no tener trabajo me ha abierto un mundo de posibilidades hasta ahora inimaginables. por ejemplo:

situación 1.
le debes plata a un amigo.
- amigo a quien le debes plata: oye casu, no seas pendejo pues, págame.

con trabajo:
- casu: ya brother, vamos al cajero a sacar plata.
- amigo: ooh ta que encima me haces perder tiempo causita, ooh ta que ya ni más te presto on, ooh ta que ch ch ch (sabes exactamente a qué me refiero con ese ch ch ch).

sin trabajo:
- casu: brother, puta sorry, es que estoy sin chamba, te juro que te pago apenas me paguen de este freelance que estoy haciendo.
- amigo: ya, está bien brother, no te preocupes, estás sin chamba, más bien si cuando te paguen necesitas la plata no te preocupes. en verdad a mí págame luego, cuando de verdad puedas (nótese que el amigo incluso habla distinto (y sin ch ch ch)).

situación 2.
la huevona que te tiraste cuatro años atrás insiste en que ese niño con rulos que se parece a ti (ver foto) es tu hijo y que tienes que mandarle plata para que coma y esas cosas raras que hacen los niños.
- huevona: ¡oye! ¡ya pues! ¡la mensualidad para casucito pues, animal desnaturalizado!

con trabajo:
- casu: te acabo de depositar en tu cuenta, por internet, ¿no te llegó el mail? (obviamente esto es una conversación por messenger porque ni cagando ves en persona a esa huevona y a su criaturita que te grita papá y llora).
- huevona: ay sí, tienes razón, acaba de llegar. gracias. oye, ¿y cuando vienes a ver a casucito?
casu aparece como No Conectado y es posible que no conteste...
resultado: menos dinero que podías haber gastado en pornografía, drogas, armas y cosas para ti y para nadie más que para ti.

sin trabajo:
- casu: huevona, no tengo trabajo, ¿el juez no te pasó las 100 lucas?
- huevona: sí, pero pensé que tenías algo de los freelances. casucito ya está entrando al nido y no tiene ni zapatos buenos.
- casu: sorry huevona, estoy en nada.
resultado: pornografía, drogas y armas compradas con la plata de los freelances (ver foto).


me encanta no tener trabajo, estoy viviendo la mejor época de mi vida.

lamentablemente, este post lo escribí hace meses y ahora esto último ya no tiene nada de cierto :-(

la foto desde la ventana

una foto cualquiera puede ser interpretada de muchas maneras.
por ejemplo, esta foto:


en vez de ser vista como una foto de una calle del centro de lima tomada desde una oficina en un cuarto piso en un momento cualquiera, puede verse como la unión de:

una ventana rota:


un R2D2:


un pata buscando su celular:


tres cremas volteadas que deben haber adquirido cierto saborcillo a las frutas con las que comparte el congelador:


una mujer tomando agua cielo en la puerta de un local de tipeos, locutorio, fax, internet, impresiones y fdt:


una sillita que de hecho es incomodaza (y que todos sabemos cómo se siente sentarse sobre ella):


una flecha clavada en la parte de atrás de un carro:


la palabra "toyota" escrita con peluche rojo sobre el protector de un tablero de peluche plomo:


y una carita feliz :-)

descubrimiento

he descubierto, después de más de 6 (casi 7) meses de dejar de escribir en este blog, la razón por la que dejé de escribir por tanto tiempo: "nunca termino lo que